Game over pero con estilo

Vaya día de mierda. El tal Stross me vuelve a llamar con esa sonrisita de psicópata de saldo: “Isaac, juntos podemos destruir la efigie”. Y encima promete curarme la demencia. ¿Qué me huele a traición? Todo. ¿Qué pienso ir igual? También. Si algo he aprendido es que cuando un loco te ofrece curas gratis, lo único que quiere es que le salves el culo con tu lanzapiedras espacial. He tenido unas cuantas visiones de mi novia muerta. Muy relajante. La tía no para de aparecerse para amargarme el viaje —y de paso, no está por la labor de follar. Gracias por nada, universo. Sin muchas ganas me he puesto a caminar por la zona de apartamentos, despachando bichos que van directos, como si la táctica fuese “embisten y ya está”. Bien por ellos; más explosiones para mí. Allí conocí a Ellie, una piloto que curra para la compañía. Desconfía, y no la culpo: voy cubierto de tropillas y malos hábitos. Me abre una reja y sale pitando hacia el ascensor como si mi olor fuese contagioso. Llego al hall de una...

Pensaba yo que lo peor de cruzar la iglesia sería esquivar algún que otro necromorfo… ¡ja! Pues no. Lo primero que pasa es que me contacta un tal Stross, que está como una cabra, y me suelta que hay una réplica de la efigie en la estación y que nosotros dos podemos destruirla. Coño, no me invita a cenar, no, me da trabajo galáctico. La iglesia de la Uniología… madre mía. Esto parece un templo del pueblo con Jim Jones como guía turístico. Por el suelo, gente sin vida, y la arquitectura da grima que flipas. Dos plantas, espacios amplios… perfecto para que se junten necromorfos de todos los tipos: incluso uno que revive a los muertos y los convierte en nuevos necromorfos. El truco para sobrevivir: puntería, suerte, pañales y, si hace falta, romper algún ventanal para expulsarlos al vacío. Por fin llego con Daina para que me cure… y la hijaputa me traiciona. Mientras dos guardias me sujetan, suelta que es miembro de la iglesia y que mi misión era crear más efigies por la galaxia. Trabajos ...